Witko

  • Rustin

    Witko

    • Aaarg!
    • 6 Novembre 2014

    Rustin se trimballe une grosse cicatrice à l'abdomen. D'où vient-elle ? Ça dépend qui le demande. Tantôt Rustin racontera que son père et lui furent jadis siamois ; tantôt il expliquera comment il s'est fait arracher le foie par un peuple incas ; puis il assurera que seule sa tumeur a été cuite dans le plat prévu pour le dîner. Bref, Rustin a beaucoup d'imagination.
    Grâce à cette inventivité, ce recueil de mensonges embrasse des univers très différents, au service de chutes plus cocasses les unes que les autres.

  • Banquiz

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    Pour faire taire une climatologue de renom qui alerte sur la fonte des glaces, le président américain l'envoie en Antarctique. Faute de budget, elle écope d'une équipe de bras cassés : un militaire sénile, un ado en stage de 3e, deux candidats de télé-réalité... Car, pour rentabiliser l'opération, cette mission sera diffusée à la télé. Encore faudra-t-il réussir à cohabiter avec les manchots...

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  • Pour Jacquie, les années 1980, les leggings fluo et l'aérobic à la tévé, c'est vraiment bath ! Alors, lorsqu'elle se retrouve perdue dans le temps à cause d'un walkman qui la fait voyager d'un siècle à l'autre, forcément Jacquie devient colère. Elle va tout faire pour retourner à ses 80's tant aimées mais si, au passage, elle peut éliminer toutes les erreurs du passé et du futur à coup de tatanes, pourquoi s'en priver ? Finis les invasions barbares, la dictature communiste, les mauvais films de Christian Clavier, la téléréalité ou toutes autres inventions superflues.
    Le bourre-pif, c'est un peu sa manière à elle de sauver le monde.

  • Il y a très, très, très longtemps, dans la tribu des Poudanlatët, Griott s'ennuie au milieu des adultes. Jusqu'au jour où elle rencontre Mungo, le plus dingo des bébés dinos...

  • La tribu des Poudanlatët est secouée par un étrange tremblement... Et si cela venait de la montagne voisine ?
    Pour en avoir le coeur net, une expédition se prépare...

  • L'hiver s'est installé et de monstrueuses bêtes rôdent autour de la tribu des Poudanlatët... Mais que font-elles ici?

  • El chipo

    Nikola Witko

    El Chipo est un homme-saucisse qui gagne sa vie en étant doublure pop art. Dans son book on trouve des représentations d'oeuvres iconiques, des pochettes de disque, des affiches de cinéma où il double le personnage principal. Et, magie de l'universalité, même quand on remplace le sujet par une saucisse, on reconnaît immédiatement l'oeuvre. Mais El Chipo rêve d'être une star à part entière.

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  • Un recueil de strips humoristiques pour désacraliser Chateaubriand, le dépeignant comme un jeune adulte un peu lâche et un peu vain mais qui croit malgré tout au pouvoir et à la grandeur de la littérature.

  • Les concontes

    Witko & Nena

    La mère du petit Chaperon Rouge l'envoie livrer à sa mère-grand, à travers la forêt, une bouteille de gros rouge (et un petit pot de beurre, mais c'est un détail). Ce que remarque le poivrot local, tapi depuis un fourré. Ce dernier comprend que le Chaperon s'en va apporter du pinard à sa mère-grand. Or chemin faisant, la fillette se rince le gosier. Aussi le poivrot profite-t-il que le Chaperon cuve son pinard pour la devancer. Il espère que la vieille paiera son coup. Après avoir tiré la chevillette et fait choir la bobinette, la mère-grand s'avère effectivement de bonne composition - toutes les occasions sont bonnes pour vider une boutanche. Elle lui offre un coup de gnole « thérapeutique » : de la vodka-maison, confectionnée avec de l'éthanol et un glaçon. Le breuvage tape franchement trop pour le poivrot, qui préfèrerait du simple vin. Un coup après l'autre, la vieille finit par s'endormir. Le poivrot décide donc de se déguiser en mère-grand et d'attendre le chaperon. Etant donné que la gamine est ivre comme un polonais, elle n'y verra que du feu. La fillette finit par se pointer, non sans se prendre les doigts dans cette satanée chevillette...

  • La guerre des étoiles en moins guerre, en plus hot. Imaginez nos histoires de couples projetées dans un avenir lointain. Le temps ne ferait rien à l'affaire. Les rapports homme/femme seraient toujours aussi alambiqués, insondables. Sauf que là précisément, les robots, les clones et autres monstres à trois yeux s'en mêlent pour le meilleur ( demandez à madame ) et pour le pire ( la jalousie de monsieur ne s'en trouve pas apaisée ).
    Ces scènes de cyber-ménage sont traitées sous l'angle des Pulp's Comics des années 50. Un véritable chef-d'oeuvre de rétrofuturisme délicieusement coquin ! Au scénario, une de nos plus belles plumes actuelles : Jorge Bernstein. Au dessin, une recrue de choix : Nikola Witko, qui excelle purement et simplement dans l'exercice. Et qui par son dessin élégant trouvera un lectorat largement au-delà des frontières de notre noble maison.

  • Le monde de l'art reconnaîtrait-il enfin Alexandre Pompidou à sa juste mesure ? Malgré l'échec de ses sculptures à base de barbaque et le succès pour le moins balbutiant de ses peintures à la place du Tertre, voilà qu'un grand magazine de la profession veut l'interviewer ! Cette fois, c'est sûr, sa carrière va décoller... à moins que Cornette, Frissen et Witko s'en mêlent !

  • Deux adolescents de la bonne société de Dieppe, menottés au rail, se laissent écraser par un train.
    Bien entendu, tout le monde est horrifié par ce suicide. Seul le poulpe ne trouve pas ça " normal ". Alors, il va y voir de plus près. Mais, le long des blanches falaises bordant la Manche, la paix des familles, c'est pas vraiment l'immaculée conception...

  • La (jeune) vie et la (modeste) oeuvre d'Alexandre Pompidou, jeune artiste plasticien fraîchement émoulu des études et bien décidé à se faire un nom dans la sculpture, alors que ses parents le verraient bien reprendre la boucherie familiale. Il va tenter de concilier les deux, en devenant le premier artiste de la barbaque ! Son plan de carrière ? Se faire bien voir d'Adonias Solomon Aurochs-Lascaux, le galeriste le plus en vue de la ville, celui qui peut faire et défaire une carrière. Après, il n'est pas certain qu'insulter sa fille ou séduire sa femme soit la meilleure méthode...
    Une seule chose est sûre : ça va saigner !

  • Affreux, sale et méchant, le Profesor Furia maltraite ses élèves, imagine les plans les plus tordus pour escroquer la terre entière, se comporte comme le pire des machos - bref, il ne se soucie pas vraiment du politiquement correct, et n'a aucun scrupule à laisser ses pires penchants s'exprimer.
    Frissen et Witko s'en donnent à coeur joie avec ce personnage qui ose tout ! Ce recueil livre l'intégralité des gags - et quelques inédits.

  • Le gros lot

    Witko-N

    • Carabas
    • 13 Juin 2007

    Willy a touché le pactole, le gros lot, quoi. Willy-la-chance qu'on l'appelle, et c'est pas peu dire. Dans la poche gauche de son futale, son sou porte-bonheur, un peu comme onc' Picsou. Willy gratte un ticket, il gagne un téléphone, une télé, une bagnole... D'la balle ! Il gratte un tacotac, et tac il encaisse, paie une tournée et repart en caisse, une poulette à chaque bras. Bon forcément, c'est pas toujours du goût de Violette, sa jeune épouse. Alors Violette, elle se casse. C'est la déprime pour Willy, mais la veine est toujours là. Alors,à force de gagner son poids en pizza, en bonbec et cassoulet, Willy il finit par enfler. Et même beaucoup. Et moi, je ramasse les restes, j'ai jamais aussi bien bouffé de ma vie. Moi c'est Bob, la souris, mais attention j'suis un mec pas une gonzesse.
    Bon, Willy, après un accident, a laissé deux nanas sur le bord de la route. Enfin une accrochée à un lampadaire. Sans doute un verre de trop, au frais du patron, évidemment. Alors Willy s'embarque sur une croisière gagnée au fond d'une boîte de choucroute. Je manque de m'faire violer par les rats de la cale, le bâteau coule et comme Willy ne perd jamais, même à la roulette russe, il finit par bouffer tous les autres sur le radeau. Et les aventures de Willy-la-chance ne font que commencer...

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